Dos personas que aparentemente iban a cubrir una boda, se empiezan a pelear, y despues la liga un tercero... lo que mas me duele, son las cámaras... no se hace eso... se le puede pegar a las personas... pero no tirar las cámaras así... pa' matarlos !!
jueves, 30 de septiembre de 2010
miércoles, 29 de septiembre de 2010
Choque de delfines
Algo raro, pero bueno, si los humanos chocamos hasta caminamos, por que ellos no van a chocar en el agua ?
Two Dolphins Collide Mid-Air - Watch more Funny Videos
martes, 28 de septiembre de 2010
Hombre vs. Bidet
En un chat multitudinario con amigos surgió un tema interesante: ¿Cómo usás el bidet? No "para qué", eso es sabido; sino, ¿cómo te sentás?
La mayoría lo usábamos igual, sentados de espaldas a la pared, manejando las canillas al tacto; pero uno viene con una teoría irrefutable: "El bidet debe usarse de frente a la pared porque el cosito por el que sale el agua te queda justo en el hoyo, podés ver las canillas, la jabonera y la toalla". Tiene lógica, pienso. Cuando me toque, voy a probar.
A la mañana siguiente, me tomo mi café... efecto instantáneo. Abrigadito con mi bata me juego un jueguito en el celu mientras hago lo que tengo que hacer en el inodoro. Termino. Hora del buche. Me acuclillo apenas y pivoteo en un pie dando medio giro, casi como en una coreografía de Ginger Rogers; y estaciono en una maniobra sobre el bidet, de frente a la pared. ¡Genial! Puedo acceder a las canillas, mezclo la caliente con la fría hasta lograr la tibieza justa, manejo la presión con la del medio, llego al jabón, toalla, todo. Impecable.
Este amigo tenía razón, y me introdujo a un mundo un tanto adictivo...me saco la bata, salto a la ducha y me voy a la oficina, que ya llego tarde por la bideteada.
En la ofi, todo bien. A la hora del almuerzo se me da por innovar, y me traen el delivery de la dieta y me dan una especie de comida china: pollo con una verdura rara que parece brotes de soja (quizás sea repollo) y algo así como brotes de bambú. En realidad no se que corno era pero con el hambre que tengo me lo lastro igual
Muy rico, pero el efecto es más instantáneo que el de mi café mañanero.
Voy al baño de empleados apretando los cantos: están todos los boxes ocupados. ¡Me cagooo!. La gerenta se fue a una reunión de la Sub Gerencia General , y la conchuda de su secretaria no está como siempre... así que me cuelo subrepticiamente en el baño de la Gerenta dado que se donde cuelgan la llave.
Comida china: pica cuando entra, pica cuando sale. Mientras tanto examino el baño: ¡qué guachos estos jefes! En el baño de empleados nos ponen un papel higiénico con el que te podés limar las uñas mientras cagás, pero acá tienen uno suavecito, toallas de tela, Glade Toque, jabón-jabón, no ese detergente líquido de apretar un botón pringoso, revistas en un canasto y hasta una cestita con popurrí de canela, jazmín y pétalos de rosas sobre la mochila del inodoro.
Termino. Voy al bidet. Hago la misma maniobra que a la mañana en casa: pivoteo sobre un pie... medio giro... y me olvido que tengo los pantalones y calzón en los tobillos que hacen tope contra la base del bidet. Error.
La frenada textil me arroja de cara contra la pared, reboto, me deslizo hacia abajo y quedo enganchado en la punta de la taza del bidet con los huevos. Mi quejido se hace agudo, finito. Por suerte no me partí los labios contra los azulejos, sólo me sangra la nariz, y me mancha la camisa blanca que anoche me planché con Klaro.
Con una mano arranco un poco de papel higiénico, hago rollitos y me tapono los dos agujeros de la nariz: no sé cuál es el que sangra.
Mientras tanto trato de avanzar sobre el bidet, de frente a la pared, hasta descomprimir los huevos, pero quedo casi arrodillado sobre el piso porque los pantalones me siguen frenando contra la base. Abro la caliente, y un chorro hirviendo me carboniza la chota, que quedó justo arriba del cosito del agua. Me corro un poco más hacia la pared, y ahora me quemo los huevos: depilación con lanzallamas. Asomo el hoyo, abro la fría, y la presión aumenta. Es como una hidrolavadora anal echándome lava adentro del ojete. Quiero bajar la presión con la canilla del medio, pero de frente la canilla es al revés: la fuerza aumenta, y siento que me levanta del piso. Me paro como puedo, trastabillo hacia atrás y caigo de nuca contra la otra pared.
Así me encontró la secretaria, después de que el de mantenimiento pudo forzar la puerta: desmayado boca arriba, un poco cagado, con la chota al aire, los huevos colorados como dos remolachas, la camisa manchada de sangre, papel higiénico medio disuelto en la nariz y el chorro del bidet a todo lo que da, arrancando la pintura del techo. Ah... y el regalito en el inodoro, porque no llegué a apretar el botón.
Tuve que pagar los arreglos. A los del piso de arriba les apareció humedad en los zócalos. A los de abajo, en las paredes. Pagué la pintura, el pintor, repuse las revistas empapadas, el papel higiénico carísimo y hasta el jabón que se disolvió con la lluvia bidetera. Pero me hice el boludo con el popurrí: ese, que lo compren ellos.
Consejos útiles a la hora del bidet.
* Confiá sólo en el bidet de tu casa. Él es tu mejor amigo, y le conocés la temperatura, la presión y la dirección de giro de las canillas.
* Un bidet ajeno es más difícil de manejar que una excavadora.
* Ese bidet ajeno tendrá la velocidad de una Ferrari: irá de cero a cien (grados) en cuatro segundos, carbonizándote el hoyo.
* El manejo óptimo de los controles del bidet implica conocimientos de hidráulica y termodinámica mediante una ecuación que incluye: presión de 0 a100%, temperatura A, temperatura B, geolocalización del culo, índice de sanidad y nivel de ruido.
* Cuando manejes todas esas variables, te tocará un bidet con monocomando.
* Manejarás ese monocomando como un joystick endemoniado que te levantará del piso. Antes practicá con un jet-ski.
* Por último, y el más importante: con los lompas bajos, el bidet se usa de espaldas a la pared. Y no confíes en tus amigos. Innovar hace mal.
domingo, 26 de septiembre de 2010
Jugando con la caja...
Creo que la ultima ves que hice algo asi era muy chico, y asi todo no era TAN boludo...
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sábado, 25 de septiembre de 2010
viernes, 24 de septiembre de 2010
jueves, 23 de septiembre de 2010
miércoles, 22 de septiembre de 2010
martes, 21 de septiembre de 2010
Y siguen intentando...
Pero se ve que ninguno es muy bueno con la bicicleta, ni si quiera el que no salta....
Three Faceplants On Same Jump - Watch more Funny Videos
lunes, 20 de septiembre de 2010
Esto te pasa...
Por no aprenderte el Himno antes de ir a cantarlo... que falta de respeto....y que palazo !!
domingo, 19 de septiembre de 2010
Para lo que sirve la tecnología
Y si... la verdad que es bastante útil... y creo que no falta mucho para una aplicación como esta...
sábado, 18 de septiembre de 2010
Mountain bike... sobre el cuello...
Creo que este chico no se propone mas para tirarse al suelo para que su amigo "salte" por sobre el....
viernes, 17 de septiembre de 2010
jueves, 16 de septiembre de 2010
miércoles, 15 de septiembre de 2010
martes, 14 de septiembre de 2010
Quisiste robar...
Y le salió mal... jejeje, este chango lo va a volver a pensar antes de querer robar!
lunes, 13 de septiembre de 2010
Comete una Sandia
Esto enseña que siempre hay que usar casco, por mas obvio y seguro que sea el juego...
domingo, 12 de septiembre de 2010
sábado, 11 de septiembre de 2010
viernes, 10 de septiembre de 2010
jueves, 9 de septiembre de 2010
miércoles, 8 de septiembre de 2010
Foto sugerente
Mmmmmm.... muy malo el fotógrafo.... y la cara de la chica es muy sugerente... jajaja
martes, 7 de septiembre de 2010
Como hackear la password de facebook
Y despues te dicen "Hay, me hackearon la clave del hotmail... "... si la gente no es mas "Inocente" por que no puede...
El texto en castellano para aquellos que no entiendan:
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Dylan: Wow, puedes escribir tu contraseña de facebook en un comentario y se va a convertir en asteriscos...************* jajajaa es muy bueno !
Ubersmensch: ********* Mierda santa, estas en lo cierto.
Edizzle: **********
Edizzle: Muy copado
Luke: isecretlylove50cent
Luke: JODER, TE CAGO ODIANDO
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Y para los que no hayan entendido, acá un consejo: NUNCA PONGAS TU CONTRASEÑA EN UN COMENTARIO DE FACEBOOK NI SE LAS DES A NINGUNA PAGINA QUE TE LA PIDA SI NO TE VAN A BORRAR EL HOTMAIL... O EL MSN VA A DEJAR DE SER GRATIS, POR FAVOR, DEJEN DE CREER EN LOS REYES MAGOS !
El verdadero final de los cuentos de hadas
Cenicienta
Blanca Nieves
Caperucita Roja
La Bella Durmiente
Jasmine(Aladdin)
Bella (La bella y la bestia)
La Sirenita
lunes, 6 de septiembre de 2010
domingo, 5 de septiembre de 2010
Subiendo por las paredes
Creo que hay que tenerla clara para hacerlo, y dudo que este muchacho realmente la tenga clara...
sábado, 4 de septiembre de 2010
viernes, 3 de septiembre de 2010
La simplicidad en la publicidad
El mensaje es mas que claro ... queda alguna duda ? Encima es "toll free" ajjajajaja, que maestros !!
jueves, 2 de septiembre de 2010
Hay que probar las cosas antes de usarlas
Que palazo nena, nunca se te ocurrio probarlo antes de usarlo ???
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miércoles, 1 de septiembre de 2010
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